В книге Ирвина Ялома приводятся эти слова философа Мартина Бубера. В ответе на мое письмо Ялом отправил меня искать ответ на вопрос об одиночестве и любви в классике литературы — too big a question — a great many people have been discussing this including Tolstoy to Proust.

Почему любовь от одиночества? Ответ будет чуть позже. В английском языке мне нравятся два близкие теме статьи слова — loneliness и aloneness. Им можно было бы посвятить отдельную статью.

Если описать loneliness просто, то это покинутость, брошенность, ненужность, а aloneness — более личное. Любовь от одиночества я хочу раскрыть именно через эти два слова. Loneliness человек может наполнить чем-угодно — едой, сексом, наркотиками и другими нетривиальными вещами. Сюда даже можно вписать «отношения», конечно, с оговоркой и кавычками. Покинутый, брошенный и «одинокий человек» находится в поисках того, чем можно заполнить пустоту внутри.

«Все мы — одинокие корабли в темном море. Мы ­видим огни других кораблей, нам до них не ­добраться, но их присутствие даёт нам большое утешение в нашем одиночестве»

Ошо упоминает одиноких мужа и жену, которые как рельсы вдали кажутся единым целым, но в приближении — двумя параллельными прямыми. Они уже не общаются в первоначальном смысле, которое вкладывается в это слово, но ещё живут вместе. Им достаточно ярлыка «муж и жена», чтобы оградить себя от работы над отношениями. Отношения — не про результат, отношения — про процесс.

Если покинутость ассоциируется с негативом, то aloneness — необязательно, в таком случае необходимости в наполнении пустоты может и не быть нет.

Отбросив всё, мы увидим, что такой человек живёт в одиночестве. Чтобы его избежать, он или она создаёт всевозможные отношения, дружбу, объединения и т.д. Главное — человек боится быть одиноким. Одиночество часто описывают как дыру, проглатывающую всё вокруг. Избегая одиночества, мы бежим и наталкиваемся на другого человека просто, чтобы держать его руку и чувствовать, что не одиноки. Проблема в том, что в отношениях, возникших из страха одиночества, многие неудачи будут откликаться тем самым одиночеством, которое было привнесено.

Ирвин Ялом говорит о любви, свободной от потребности в другом. По его мнению, идеальный вариант — отношения без нужды друг в друге. Подробно это описано в книге «Экзистенциальная психотерапия», приведу лишь краткие характеристики.

Бескорыстное отношение

Бескорыстность проявляется в заботе о другом. Это отречение от внимания к себе и пребывание в отношениях без мыслительного контроля. Похвала, восхищение, снятие сексуального напряжения, власть, деньги — это не то, что ищет человек с бескорыстным отношением к другому. Это о проживании всем своим существом. Если человек в мыслях о том, окажет ли он какое-то воздействие на кого-то ещё, то неудача в отношениях длится всё это время.

Полнота знания и сопереживание

Бескорыстный человек свободен в отношениях. У него есть свобода, которая позволяет воспринимать другого полностью, а не только отдельные аспекты. «Расчленение» другого, или «мне нравится это в тебе, а нечто другое — нет» разрушительно. Выход — расширение себя до другого и признание другого чувствующим существом со своим миром.

Забота

Если вы хорошо знаете другого благодаря активному слушанию, вы прилагаете усилия для того, чтобы другой стал живым. Забота — это один из способов находиться в мире, и это не магическая связь с определенным человеком. Совершенная забота вытекает из богатства, а не бедности, из роста, а не из потребности. И человек любит другого не из нужды в другом, своего существования или спасения от одиночества. Любовь не про удовлетворение потребностей. Тот, кто любит зрело, удовлетворил потребности в другое время и другими способами.

Через заботу другой получает заботу, если человек изменился и смягчил своё экзистенциальное одиночество. Награда за заботу вытекает не из подстрекательства, а из её подлинности.

«Награда следует, но ее нельзя преследовать»

Одиночество важно увидеть. Увиденного не развидеть, поэтому это уже важный шаг работы над собой.